quarta-feira, 28 de novembro de 2012

PDI

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... estão em plena noite de núpcias! 
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.  - É que sou virgem e não sei fazer amor! 
- Agora é que estamos fodi.. - diz o velhote
- Tu não sabes e eu não me lembro!...

quinta-feira, 15 de novembro de 2012

Desejos de Grávida

A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor... Amo-or!

- Hummmm???!!!

- Acorda!!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo...

- Desejo???

- Sim... de comer carne de corvo...

- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

- Vai ao zoo...

- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

É inédito!


Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, pela perda de um amigo, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que  pediu para ser cremado...

domingo, 28 de outubro de 2012

99 cêntimos

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora
parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Chat do Facebook...

O rapaz:
"Olá, gostava de te conhecer melhor, sou deputado há 10
anos e sou honesto".
A rapariga:
" Olá, muito prazer, sou prostituta há 20 anos e sou virgem

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Brincadeira

Diz o Zequinha, depois de ter espreitado a mamã e o papá na 'brincadeira':


F***-se,... se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo,
a mamã vai ser internada !!!

terça-feira, 21 de agosto de 2012

HOMENS MARCANTES NA VIDA DA MULHER

· Tire a roupa... ........................................................................médico
· Agora deite e relaxe... ...................................................psicanalista
· Fique de costas, agora.....................................................massagista
· Está doendo? ................................................................ farmacêutico
· Abra um pouco mais... .......................................................dentista
· Quando estiver tudo dentro, você vai gostar...............……..decorador
· Vem... Vem... Assim... Assim... .........................................arrumador
· A senhora quer lubrificante?... ..........................................mecânico
· Pode segurar, mas não pode apertar............……………....vendedor de frutas
· Vamos fazer uma coisa diferente?... ......................….......cabeleireiro
· Vai querer tudo ou só metade?... ......................................peixeiro
· Isso, assim, mexe um pouco mais agora.……………………. professor de culinária
· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... ...................padeiro
· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... ................feirante
· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem aguente!... ...........marido!!!

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

DESPEDIMENTO JUSTA CAUSA

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. 
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria  pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Noiva, Amante e Casada...

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório.Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, cabelo, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- ENTÃO BATMAN, O JANTAR JÁ ESTÁ PRONTO?

terça-feira, 24 de julho de 2012

Maravilha são as crianças!...


No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ retrucou.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu... 
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.

domingo, 22 de julho de 2012

ABONO DE FAMILIA

 

Um homem tinha quatro filhos.

> O Governo  anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam
> 15.000 € por mês, de ajuda (abono de família) para sustentar a
> família.

> O homem disse à sua esposa imediatamente "Filha, eu devo admitir,  ...
> Eu tenho um filho com minha amante e eu vou trazê-lo ".

> Ela olhou para ele chocada,   mas  ele não podia esperar e saiu
> correndo para  ir  buscar o filho.
> Quando ele voltou,  ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e
> perguntou à sua esposa:  " Filha, onde estão os outros dois filhos?  "
> Ela respondeu: "Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio......
> Os pais deles vieram buscá-los.”

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Diferença entre Oo e oO

Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou dar-vos uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas  os terríveis
males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam  no tribunal daqui
uma semana, pois quero saber quantas pessoas  convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
             O o
Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em  tamanho
normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E  você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
                  o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cu antes da prisão...

segunda-feira, 9 de julho de 2012

UM HOMEM EDUCADO É SEMPRE OUTRA COISA


Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.
No terceiro dia, repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu vais atendê-lo e eu então surjo e  esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:
Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o homem  de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
- Tenho - responde ela...

- Ah... óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua...

sábado, 7 de julho de 2012

100 Euros

Uma mulher ia pela rua quando chega um tipo junto dela e diz:

- Quero papar-te agora mesmo! Eu deixo cair 100euros no chão e, o tempo que tu levares a apanhar o dinheiro, eu papo-te por trás. Aceitas?

A mulher pensou um pouco e, resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:

- Oh, amiga! Aceita! Quando ele deixar cair a nota, com certeza tu consegues apanhá-la e correr antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.

Vinte minutos depois, ela volta a ligar:

- Então, amiga? Que aconteceu?

- O filho da p**a deitou os 100 euros no chão... ...em moedas de 1 cêntimo.

Já está a dar a segunda...

sexta-feira, 29 de junho de 2012

Sogras….

 

O homem liga pra mãe e diz:

- Ela brigou comigo de novo e estou indo morar com você.

A mãe responde:

- Não querido, ela tem que pagar por isso, eu vou morar com vocês!!!

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Mulheres assim são difíceis de arranjar...

 

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio da conversa, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Vê bem o que vais fazer, mulheres assim são difíceis de arranjar...

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Broche!!!!

Num leilão de antiguidades o leiloeiro anuncia:
Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €. Quem dá mais ?
De repente levanta-se uma loira e grita:
-  É faaalso!!! É faaalllsssso!!!  Se é feito à mão não é broche, é punheta !

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Nem pensar!

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada
dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o
mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia
mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não
poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde
tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e
foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou
para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro
ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o
marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de
novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva
planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria
fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

quarta-feira, 6 de junho de 2012

DESPEDIMENTO JUSTA CAUSA

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a valiosa e enorme herdade que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das atividades agrícolas, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava um primor. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te bastante.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
- Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, desabotoando botão por botão, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
- Agora, tira a minha saia.

Suavemente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, e a respiração ofegante, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as com suavidade.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Letra de médico é no que dá...

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã sexo, ao meio-dia sexo, ao lanche mais sexo e à noite mais sexo.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente,
tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pine a celina'  4 vezes por dia'
.

quarta-feira, 16 de maio de 2012

campos de golfe

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Um dos sacos estava rasgado e de vez em quando caía uma nota de 20 dólares pelo buraco.

Um policial que passava a parou e disse:

- Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.

- É mesmo? Que droga - respondeu a velhinha.

- Melhor eu voltar e ver se pego as que caíram... obrigado seu guarda por me avisar.

- Peraí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro?

- A senhora não andou roubando, andou?

- Não, não... sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe... e um monte de golfistas vão e urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores.

- Isso realmente me incomodava sabe... matava minhas flores... então eu pensei... porque não se aproveitar dessa situação?

- Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim.

- Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 dólares ou eu corto essa coisa...

- Parece justo, diz o policial rindo da história...

- OK...boa sorte!

- Mas, a propósito, o que tem no outro saco?

- Bem, você sabe... diz a velhinha:

- Nem todos pagam!

segunda-feira, 14 de maio de 2012

ciúmes!!!

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos.

Um deles dirige-se ao marido:

- Olá Pedro, como estás? O marido responde:

- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.

O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:

- Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?

O marido responde:

- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!...

sábado, 12 de maio de 2012

Magnum!!!

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- 'Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa m... já.'

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:

-'F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa m... outra vez.'

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- 'Mas que m... dos fantasia é essa?'

A mulher responde:

- 'Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó.

Se tu não gosta, tu põe os cinto branco

e vai vestido de bolacha Oreo!

Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau,

tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!'

quinta-feira, 10 de maio de 2012

celibato!!!

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

  • Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
  • Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

  • Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

 
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

  • Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
    Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
  • E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
  • Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, Padre! O próximo...

terça-feira, 8 de maio de 2012

ciganos!!!

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.

Mais à frente, um GNR mandou-o parar.

Como não tinha factura das azeitonas,  carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o guarda deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.

Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!

O GNR, intrigado, perguntou-lhe:

"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"

Diz-lhe o ciganito:

"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"

domingo, 6 de maio de 2012

produtos chineses!!!

Um Alentejano foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,Fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas!

Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manel  para o AlentejoLouco para mostrar a novidade à sua Maria.No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,

Todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

E, Manel exclama:

Já avariaram!!!Estes produtos chineses são uma merda !

sexta-feira, 4 de maio de 2012

racismo!!!!

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco? Branco mermo?
- Tô falando, mulé!
O nome dele é Célio.  O cara tá amarradão na minha figura!
- Me conta isso direito, Creuza!
Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete.
Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
- E onde foi que tu se incontrô com ele?
- Sincontrei?
Tu tá doida?
O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
- Creuza, tu divia tá um arrazo!
Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
Cumi inté camarão, Craudete!
- Tô toda arripiada!
E depois, Creuza?
- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
Tiramo aquele sarro!
Tomei até uísqui 12 ano!
Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé!
Minha Nossa Sora Parecida!
Depois oceis foram pro motel,é craro!
- Craro qui não!
Não fala bestera, Craudete!
É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
Qui apê, mulé! Um luxo só!
Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí, Creuza?
Já tô ficando toda impipocada!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
Fumo tirando a rôpa...
E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
- Péra aí, Creuza! Pênise ?
Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

quarta-feira, 2 de maio de 2012

homem dos gelados….

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã a chorar e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para meter e dong para tirar...

…Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

sexta-feira, 27 de abril de 2012

CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".

A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.

Acorda, e envergonhada pergunta ao marido:

- Maneli, adormeci... Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari!****

sábado, 21 de abril de 2012

Testículo INCHADO e DORMENTE

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do
advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos sem entender
absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Porra.. !!! Agora cada tomate tem o seu especialista ???

quarta-feira, 18 de abril de 2012

Deslocamento de órgão

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Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralh..!

segunda-feira, 16 de abril de 2012

Limpeza da semana

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
-  Vem cá uma mulher três vezes por semana...

sábado, 14 de abril de 2012

Golfe no Alentejo

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O Golfe chegou ao Alentejo !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

vacina contra o tétano

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.
A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe: -Onde é que vais?
-Vou ao médico - responde ele.
-Porquê? Estás doente?
-Nao. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E TU onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

segunda-feira, 9 de abril de 2012

A Rata...

A Rata...
A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
Rata é com um r ou dois rr ?
O colega responde:
Eu também não sei , escrevi vagina...

sexta-feira, 6 de abril de 2012

Bacanal na Selva…

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Estava a haver um grande bacanal na selva: o lobo com a macaca, o urso com a raposa...

Chega o leão e começa a ralhar e a dizer que não podia ser porque mudavam a natureza do mundo animal:

- Ou vocês copulam com alguém da vossa espécie ou façam como o burro que está a usar preservativo!

Diz o burro:

- Não é preservativo, é a cobra que me está a fazer um bico!

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Há loiras e louras…..

 

Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma
loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que
começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia
de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme
edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se,
morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00.
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".
Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente
anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:


- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente".


Manuel pegou no dinheiro e saiu....

sábado, 31 de março de 2012

A loira e o GNR

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Um guarda da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira, explica o guarda.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor..
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O guarda afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tá sargento Ruaz? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h.
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o"coiso" para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender !!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o "coiso" para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não! Outra vez o teste do balão!...

quarta-feira, 28 de março de 2012

Onde está Deus??

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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas "pestes". Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre  concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus??

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ??

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:- ONDE ESTÁ DEUS ???

O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:- Desta vez estamos mesmo f.........! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!

segunda-feira, 26 de março de 2012

3 vezes

O José, camionista de profissão, passou muito tempo viajando e no dia que chegou a casa era madrugada.

Como estava com saudades, correu para o quarto, entrou na cama e agarrou a esposa fazendo amor com ela três vezes.
Quando acabou,levantou-se e foi à cozinha beber água. Chegando lá viu a esposa tomando café. Intrigado perguntou:
- Amor, tu não estavas no quarto agora mesmo?
- Não, aquela é a mamã que veio me fazer companhia enquanto tu viajavas.
- Pelo amor de Deus! Tu nem imaginas o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudades tuas, corri para o quarto, estava escuro, pensando que eras tu na cama, transei 3 vezes e afinal era a tua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o Zé transou 3 vezes consigo, pensando que era eu?
- Foi.....  - E a mãe não disse nada?
- Tu sabes muito bem que eu não falo com ele há mais de cinco
anos!!!!!............

domingo, 25 de março de 2012

O AVÔ É O MAIOR....

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A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...

sábado, 24 de março de 2012

Atenção à cueca preta!!!

Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...

domingo, 18 de março de 2012

3ª IDADE

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«Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra:
-Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama.
Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão.
Ela não se dá por satisfeita.
-Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim...
Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e  aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível.
Ela insiste:
-Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha...
Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama.
Ela  sente-se ofendida e grita:
-Aonde é que vais?
-Buscar a dentadura, velha chata!!!»

sexta-feira, 16 de março de 2012

Mulheres??!!

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!

quinta-feira, 15 de março de 2012

Mestre? Nunca!...

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Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder
em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra…

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas,
empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direção ao "alentejano", olhou-o bem
nos olhos e perguntou:

- Filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

E o alentejano respondeu:

- A esta distância, Mestre? Nunca!...

quarta-feira, 14 de março de 2012

Google

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"Cheguei à conclusão de que o Google é mulher; nem espera que você termine a frase e já está a dar palpites..."

terça-feira, 13 de março de 2012

O 69 do Ceguinho...

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O ceguinho tava há tempos sem dar uma, e vivia pedindo:- 'Arruma uma 
mulher pro ceguinho, arruma!'Um amigo, já de saco cheio, resolve dar 
uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O 
ceguinho vai pra casa e fica esperando...Logo batem na porta. 
- Quem é? 
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. 
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama. 
Ele diz:- Como é que você está vestida, hein, hein, hein? 
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo. 
- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é 
que você está agora? 
- Descalça, deitada na cama! 
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? 
- De seios nus, só de sainha. 
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? 
Como está? 
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer. 
- Sueli... Você já fez 69? 
- Ainda não. Faço daqui a dois meses!

sábado, 10 de março de 2012

Para começar o dia com humor...

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Uma mulher atraente está no seu carro à espera que abra o semáforo, quando um homem pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
"A senhora também se peidou?"

quinta-feira, 8 de março de 2012

Nunca ninguém está satisfeito…

O Pé:
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Sabes pênis, eu não me conformo com as injustiças. Tu é que levas uma vida boa. Ficas aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, passo a vida a dar tropeções nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheiro mal....


O Pênis:
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Pois é, pé, mas as coisas não são bem assim.... reclamas à toa. Realmente, de vez em quando, eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram.
Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio...

terça-feira, 6 de março de 2012

acompanhamento médico….

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Um casal  trintão  chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa.
No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

domingo, 4 de março de 2012

3 colchões e 20 pares de cuecas…

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Hassan é um árabe que vende colchões e roupa interior. Um dia ele diz à mulher:

-    Amor, hoje vendi 3 colchões e 20 pares de cuecas!!! Ganhei 500€!!!
Ela responde:

- Olha Hassan, eu, só com um colchão e sem cuecas, fiz 7.000€!!!

sexta-feira, 2 de março de 2012

500 pelo touro, 100 pelo cavalo

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Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori; foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori, ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

O rapaz pensou por uns momentos:

- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

JUDEUS…

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio
mais caro da comunidade Judia.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
História 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês,  até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um  colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi  enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemática 18
Geografia 16
História 16
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês
:
Matemática 20
Geografia 18
História 18
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que é que te aconteceu para teres tão boas notas?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a
todos os professores e, logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas mãos e nos pés, com cara de ter  sofrido muito e todo ensanguentado.
Perguntei, quem é Ele?
E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
'Ele era um judeu como tu'.


Então disse para mim:  F***-se,... aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.

domingo, 26 de fevereiro de 2012

AUTO-ESTRADAS

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.

O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- " Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?"

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- " Está a ver aquela auto-estrada?"

- " Sim", respondeu o angolano.

- " Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 milhões" - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol no Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- " Está a ver aquela auto-estrada?"

- " Não...!!!!"

- " Nem eu..."

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

ANÃO...

Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e lhe diz que o seu  cabelo tem "um cheiro gostoso".

Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo.

O gerente fica admirado e pergunta:

- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

- O filho da puta é ANÃO...

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

robot…

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem.

Decide testá-lo ao jantar:

"Filho, onde estiveste hoje?"

"Na escola pai"

O robot dá uma chapada no filho.

"Ok, vi um DVD em casa do Zé!"

"Que DVD?"
"Toy Story"

O robot dá outra chapada no filho.

"Ok, era porno" choraminga o filho.

"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se "ahahaha!

Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe.

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Porra!

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Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Beja?

Após algum silêncio, o alentejano responde:

- Porra! Todos, todos nã sê !

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

sociedade na farmácia!

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Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ...
E Helena traz a maior do estoque.
- Desculpe, mas tem de ser maior...
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um senhor aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que é que eu ofereço?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

A boazona…

A boazona da casa ao lado bate à porta do vizinho:
- Estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer
sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?
- NÃO!!!
- Nesse caso...


pode ficar com o meu cão??!!

domingo, 5 de fevereiro de 2012

Joãozinho…

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Rita e o seu namorado estavam no quarto quando a mãe da Rita que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha!!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.
O pirralho leva um estalo e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, apressa-te que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... – diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita pediu-me o tubo da vaselina... E eu dei-lhe a Super cola 3.

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2012

A PULGA AZARADA

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Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, em baixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a
primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !