quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!


Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno 
Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.
Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede: 
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.
O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Alentejano….

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O espanhol parou o seu camião na frente da loja do tio Jerónimo, e

perguntou:

- Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor quer?

Claro que Jerónimo quer!

Vira-se para o filho e diz:

- Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar.

Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.

- Pára tudo e volta a carregar, grita o tio Jerónimo.

Entretanto chega o Fiscal.

- Grande venda senhor Jerónimo!

- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal.

- E essa mercadoria tem documento de transporte?

- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver a

quantidade que leva o camião.

- Não pode, diz o fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes

de carregar!

- Ah sim? Então pára tudo que o Jerónimo não quer problemas com a Justiça!

Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!!!

terça-feira, 29 de outubro de 2013

O Milagre


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Noite escura com chuva forte.
Uma senhora está sozinha em casa e vê um vulto masculino passar.
Ela se aproxima dele por trás, com o maior cuidado, agarra-lhe os testículos, aperta com toda a força e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Sem resposta, aperta com ainda mais força e pergunta de novo:
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio e ela aperta ainda mais. Com os ditos a escaparem-lhe entre os dedos, volta a perguntar :
- QUEM É VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder :
- O JOÃOOOOO....
Voltando a apertar com força, ela pergunta:
- QUE JOÃO ???
E ele diz:
- O MUDO !!!

domingo, 27 de outubro de 2013

DESEJO SEXUAL

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Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.

Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.

Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.

Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.

Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;

entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.

Então disse-me olhando para uns sapatos de 290?, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.

Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.

Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)

Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.

E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:

QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:

''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

sexta-feira, 25 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS VII

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Na próxima terça-feira à noite haverá uma feijoada no salão paroquial.

A seguir, terá lugar um concerto.

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS VI

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O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS V

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O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

sábado, 19 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS IV

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Assunto da catequese de hoje: “Jesus caminha sobre as águas”

Assunto da catequese de amanhã: “Em busca de Jesus”

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS III

7Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.

É uma boa ocasião para se livrarem das coisas inúteis que há nas suas casa. Tragam os seus maridos!

terça-feira, 15 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS II

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Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra “Hamlet” de Shakespeare, no salão da igreja.

Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

domingo, 13 de outubro de 2013

AVISOS AOS PAROQUIANOS I

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As reuniões do grupo de recuperação da autoconfiança são nas sextas feiras, às oito da noite. Por favor, entrem pela porta traseira.

domingo, 8 de setembro de 2013

Antes e depois do casamento

 

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Antes do casamento...

Ele:- Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela:- Você quer que eu vá embora?
Ele:- Não! Nem pense nisso..
Ela:- Você me ama?
Ele:- Claro! Muito, muito!
Ela:- Alguma vez você já me traiu?
Ele:- NÃO!!!
Ela:- Me beija.
Ele:- Evidente! Sempre que possível!
Ela:- Você seria capaz de me bater?
Ele:- Você está doida! Jamais!
Ela:- Posso confiar em ti?
Ele:- Sim.
Ela:- Querido!

Depois do casamento... ("Ler de baixo para cima")

quarta-feira, 21 de agosto de 2013

O alentejano e o muçulmano

 

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer
beber alguma coisa.
Responde este com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à
hospedeira e diz:
- Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!

sexta-feira, 9 de agosto de 2013

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, dá-me o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

           Primeiro, o senhor está bêbado!

          Segundo, isto é um velório!

          Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

          E quarto porque 'Madame' é a p... que o pariu! Eu sou o padre!

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

MILAGRE

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Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja do seu bairro...

Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria.

É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um Padre Nosso... mas ele já foi transferido!...

terça-feira, 30 de julho de 2013

A verdade aparece

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Na Vidigueira, uma mulher viúva,deu ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório, para análise.

No caminho, o miúdo distraído,deixou cair o frasco,que se partiu.  Foi pedir ajuda a um amigo, que lhe disse:
Anda daí comigo, que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi.
Enchemos um frasco que entregas e eles nem dão por isso!
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises.
Minha senhora, diz o médico:
-Tenho uma notícia complicada para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer!?
-Não,não vai morrer...  mas a senhora está grávida!!!
-Mas... senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?
-Não sei, mas a gravidez não é o mais grave!
O mais espantoso é que a senhora vai ter 7 porquinhos!?...
Respondeu-lhe a viúva incrédula:
Credo ! Santo Deus, Sr. doutor !
Já nem se pode brincar, com um chouriço pata negra!?...

sábado, 29 de junho de 2013

Forreta

O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma,
ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimos para ver o que juntamos.
A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra
notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...
- da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!
E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

quinta-feira, 27 de junho de 2013

O Futuro….

 

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A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser bilionário, ir à discoteca mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela uma F...errari de um milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite e fazer sexo 3 vezes ao dia...
...a professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele disse... e então continua a aula...
E você, Mariazinha?
- Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a puta do Joãozinho !

sexta-feira, 10 de maio de 2013

Poligrafo


A GAFE DO PILOTO

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Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altitude, em velocidade cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece-se de desligar o microfone e continua a falar com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma queca naquela hospedeira boazona...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...

sábado, 4 de maio de 2013

Capela dos Ossos de Campo Maior

Capela dos Ossos de Campo Maior

Adossada à bela Igreja Matriz de Campo Maior, a Capela dos Ossos de Campo Maior é a segunda maior do País.
Datada de 1766, a Capela foi construída após a destruição da cidadela com uma explosão num paiol, tragédia onde pereceu mais de dois terços da população, em 1732.

O seu interior está totalmente revestido com as ossadas das vítimas desta tragédia.







quinta-feira, 2 de maio de 2013

Tobblerone !!!!

 

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O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre
Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge
um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada
e...depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria
que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

terça-feira, 30 de abril de 2013

1 de pimenta

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Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura
o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1 burro.
E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta.  Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu...  pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desembestado.
Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

domingo, 28 de abril de 2013

65 anos de casados….

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Um casal de velhotes faziam 65 anos de casados e foram a um  restaurante festejar.
Diz o velhote - Minha Rainha, onde te queres sentar? 
- Aqui -  diz a velhota. 
- Princesa, queres um aperitivo? 
- Sim, obrigado. 
- Meu  anjo, o que te apetece comer? 
Ela pede a ementa e faz o seu pedido. 
- Meu  doce, que vinho preferes?

O empregado mal podia acreditar no que ouvia.

A  velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho: 
- Como consegue  chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha,  Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.

O velhote olha o  empregado nos olhos e responde: 
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome da gaja!

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Mas não emprenham...

 

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Manhã tranquila numa aldeia Alentejana, dia desses....

O padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antónia de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.

O padre observava o seu trabalho.
Começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração de trabalho infantil
e foi conversar com a menina.

- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas  cabras?
- Vou levar para o bode as cobrir, Sr. Padre.
Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos.

- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia!  
Porque não é o teu Pai ou Irmãos a fazer isso?
- Já fizeram... Mas não emprenham... Tem que ser mesmo um bode!...

sábado, 20 de abril de 2013

Ninfoquê?!

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- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

- Boa tarde, doutor. Com licença...

-Então de que se queixa a D. Maria da Luz?

- Ai doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar...

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande...sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. 

À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto... O doutor sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa má???...

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".

- Ninfoquê?!

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel pra eu mostrar lá no bairro, é que todos me chamam puta!!.

quinta-feira, 18 de abril de 2013

MENTIRINHA de MERDA…

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.

Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

- Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8

- Quantos filhos tem?

- 3

- Óptimo, já temos um 8 e um 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixe lá.

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no cu?

- Qual é, minha? - Diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

- Com isso já temos todos os números: 83920.

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

                  O bilhete premiado foi o 83921.

- Filha da Puta! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA

terça-feira, 16 de abril de 2013

Definição de mulher…

 

A mulher é como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
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A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.

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As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
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A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espetáculo.
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A mulher é como uma aguardente; é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
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Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
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A mulher é como a batata: ou se come descascada ou a murro!!!
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A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
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O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.
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Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
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Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
mas nem nos conhecíamos...
por isso mesmo...

terça-feira, 26 de março de 2013

Como Lavar os Tintins

Para não danificar os tintins, lave-os apenas com um pano húmido sem esfregar demasiado, correndo o risco de riscar!

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quarta-feira, 13 de março de 2013

DIÁRIO DE UM HOMEM MADURO NO GINÁSIO

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Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos
melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Carina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.
Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.
Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Ela é um "avião"...
Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta.
Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.
Terça-feira
Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim. A monitora é uma deusa...aí se ela quizesse me dar uma massagem...
Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro.
Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito.
Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a
invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...
Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis.
Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.
A monitora afinal é uma cabra.
Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável. A monitora é um esqueleto nogento...
Sábado
A filha da p... deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...
Domingo
Não me consigo levantar. Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que a monitora morra depressa e que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

segunda-feira, 11 de março de 2013

ALGUEM CONTENTE

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Em qualquer lugar de Portugal, um menino regressa da escola cansado por
andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:
PUTA QUE PARIU. *VIVA O GOVERNO!!!...*

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

Antónia e as cabras

 

Manhã tranquila numa aldeia Alentejana, dia desses....

O padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antónia de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las  caminhar.

O padre observava o seu trabalho.
Começou a imaginar se aquilo não seria um caso de exploração de trabalho infantil
e foi conversar com a menina.

- Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas  cabras?
- Vou levar para o bode as cobrir, Sr. Padre.
Vou levá-las para o monte do Ti Chico Carlos.

- És capaz de me explicar uma coisa, Antónia!  
Porque não é o teu Pai ou Irmãos a fazer isso?
- Já fizeram... Mas não empranha... Tem que ser mesmo um bode!...

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

Nem foi preciso Advogado

 

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.

* *Disse o juiz:

Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!

Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu não sabia que estava morta. Sempre agiu assim!


ABSOLVIDO !!!

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

CHEGA PRIMEIRO AO CÉU ?

 

No infantário, a professora pergunta:

- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço:

-As mãos, professora !

-E porquê?

-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, o TOMÉ retrucou.

- Não, nada disso, são os pés!

- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:

- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...

E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

O Papagaio deficiente

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio.
"Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar
com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade
é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro!

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

"Última ceia"...!

Em Portugal...
a Austeridade atinge limites bíblicos, obrigando à
revisão da "última ceia"...!


21

Depois de ouvir “o Gaspar” anunciar o OE13,
Jesus dirigiu-se aos apóstolos dizendo:
"Acabou-se; não dá mais.

Ide cear a vossas casas! "