terça-feira, 25 de novembro de 2014

Jesus Cristo professor nos dias de hoje...

 O Sermão da montanha **(versão para educadores)
 
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e,
sentado sobre uma grande pedra, deixou que seus discípulos e
seguidores se aproximassem.
Ele preparava-os para serem os educadores capazes de transmitir
a Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
- Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
 Pedro interrompeu-o:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
 André perguntou:
- É pra copiar?
 Filipe lamentou-se:
- Esqueci o meu papiro!
 Bartolomeu quis saber:
- Vai sair no teste?
 João levantou a mão:
- Posso ir à casa de banho?
 Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?
 Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
 Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
 Tiago Maior indagou:
- Vai contar pra nota?
 Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandalhão à minha frente!
 Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
 
 Mateus queixou-se:
- Eu não percebi nada, ninguém percebeu nada!
 
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:

- Isso que está fazendo é dar uma aula?
- Onde está a sua planificação e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
 
 Caifás emendou:
- Fez uma planificação que inclua os temas transversais e as atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais e processuais?
 
 Pilatos, sentado lá no fundo, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e
reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E veja lá se não vai reprovar ninguém.
 
E foi nesse momento que Jesus disse: "Meu Deus, por que me abandonaste???..."

sábado, 20 de setembro de 2014

Casa de 'meninas'

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Um alentejano foi a uma casa de 'meninas', e levou para o quarto três delas. Entretanto entra a polícia e grita:


- O que se passa aqui, quem são vocês?

Diz uma delas:

- Eu sou cabeleireira.

Diz a outra:

- Eu sou manicura.

Por fim, diz a terceira:

- Eu sou pedicura.

Diz o alentejano espantado:

-Maaauuu... querem ver que a puta aqui sou eu????!!!

quinta-feira, 18 de setembro de 2014

Conhecer as mulheres

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Um garoto pergunta ao pai:

- É verdade que em alguns países do Médio Oriente os homens

só ficam a conhecer as mulheres depois do casamento?

- Não filho... é mentira. É assim no mundo inteiro...

sexta-feira, 22 de agosto de 2014

ALFACINHA e ALENTEJANO

Dois amigos, um ALFACINHA e um ALENTEJANO estavam snifando cocaína e

      foram presos pela polícia....
      No dia do julgamento o Juiz estava de bom-humor e disse-lhes:
      - Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma
      segunda hipótese!
      - Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas  os
      terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
      - Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas
      pessoas  convenceram.
      Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou ao
      Alfacinha :
      - Como foi a sua semana rapaz?
      - Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
      drogas para sempre!
      - 17 pessoas?  Muito bem...disse o Juiz, satisfeito.
      - O que  lhes disse ?
      - Eu usei um diagrama, Meritíssimo.
        Desenhei 2 círculos como estes:
  O o
      - Depois apontei pró círculo maior e disse:
      - Este é o vosso cérebro em  tamanho normal...
        E apontando para o menor...
      - Este é o seu cérebro depois das drogas!
      - Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito, o
      compadre Alentejano.
      - E  você?
      - Como foi a sua semana?
     - Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...
      - 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!
      - Incrível!!!
      - Como conseguiu isso?!
      - Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
      - Desenhei 2 círculos como estes:
o O
      - Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:
- ESTE É O VOSSO CU ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...****

terça-feira, 20 de maio de 2014

bubadêra


Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.

Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...

Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.

Optou por se arrastar até à porta do bar.

Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.

Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: caiu!

Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.

Já em casa e pela manhã a esposa comentou:

- Ganda bubadêra onte à nôti!

- Ó, porra, e como é que sabes que ê onte cheguei bêbaduuu?

- Talafonaram da taberna. Dêxaste lá a cadêra de rodas...

quarta-feira, 19 de março de 2014

Aula sobre o corpo humano


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Numa aula, na Faculdade de Medicina, o professor pergunta a uma caloira:

- Qual é a parte do corpo humano que, em determinada condição, se dilata cerca de cinco vezes

em relação ao seu comprimento normal?

A caloira corou, olhou fixamente para o professor, mas não respondeu. Alguns segundos depois,

diz o professor:

- Olhe, minha senhora, a parte do corpo humano que se dilata cerca de cinco vezes mais,

em relação ao seu comprimento normal, é a barriga da mulher, quando está grávida.

Aquilo que a senhora pensou, só se dilata até três vazes mais e já é um grande ”pau”!

sexta-feira, 14 de março de 2014

Gripe!!!!

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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.

O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro.

Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis Clube!!!

Perplexo, surpreso, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:

- O que é que você faria?

O motorista responde: 

- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

Mau dia….


Sábado, como de  costume, levantei-me cedo,  vesti-me silenciosamente,  bebi
café  e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até  à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou  a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva,  ventos a mais de 80 km/h ..
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser  de frio e chuva durante todo
aquele dia.
Voltei imediatamente para  casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para
baixo dos cobertores.  Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe
baixinho:
- O tempo  lá fora está terrível.
Ela, ainda meio  adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabrão do meu marido foi  pescar com este tempo ?

domingo, 5 de janeiro de 2014

Esposa no consultório médico


A esposa acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de os ter atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é muito delicada e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Todas as manhãs, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom stock de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol;
6) Pare de assistir a novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar na hora que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

- Que vais morrer ...